Вицеви / Jokes

[Христијан]

Разговараат Трпе, Трајче и Ивица.
- Трпе: Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја!
- Трајче: А она мојана купила компјутер без монитор!!
- Ивица: Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис.

[alvarhanso]

“Nova igra BH lutrije: Ogrebeš snijeg i izvučeš auto!”

[Зоран]

“Nova igra BH lutrije: Ogrebeš snijeg i izvučeš auto!”

narvno svoj!!!хахаха

[Зоран]

Јакоп јако а со што се хранат , тие со риба!!!!

[Христијан]

Селанец продава петел на пазар. Доаѓа купувач:
- Леле колку убав петел! Им се качува ли на кокошките?
- Да да, им се качува! И не само на кокошките, и на гуските, патките, козите... Еднаш дури и на кучето му се качи!
- Тогаш зошто го продаваш?
- Од вчера нешто чудно ме гледа...

[Христијан]

Отворил Мујо Аптека и требало да оди некаде хитно,па го викнал хасо да го замени тој Ден.Кога се вратил го прашува:
-Имаше ли работа? продаде ли нешто.?
-Да ,дојде Суљо и го болело главата.
-па што му продаде?
-Му дадов Аспирин
-И што продаде друго?
-Дојде фата и вели,немала видено К*р цел Месец.
-И што и даде?
-И дадов капки за Очи.

[Зоран]

Моќ на забележување
Директорот на некоја компанија вршел интервјуа за нови вработувања. Меѓутоа, во минатото ги изгубил двете уши во некоја несреќа и бил мошне осетлив во врска со таа тема.
Кога влегол првиот кандидат на интервју, директорот го прашал:
„Што е првото нешто што го забележуваш на мене?“
„Па, немате уши“, одговорил кандидатот.
Директорот се налутил и го избркал.
Истото му се случило и на вториот кандидат, и тој бил избркан од канцеларијата. На излегување, го предупредил оној кој требало да влезе по него:
„Што и да зборуваш, немој да кажеш дека нема уши, многу се нервира за тоа“.
И на третиот кандидат директорот му го поставил истото прашање:
„Што е првото нешто што го забележуваш на мене?“
„Носите контактни леќи“, одговорил кандидатот.
„Браво! Како забележа?“, го прашал директорот, пријатно изненаден.
„Па не би можеле да носите очила, немате уши!“, одговорил кандидатот.

[Зоран]

10-02-12 Виц на денот: Правила на возење низ Скопје
- Никогаш не употребувајте трепкачи за да не ги збуните останатите учесници во сообраќајот...

- Кога чекате на семафор, не мачете се да гледате во него. Почекајте ги сирените од автомобилите зад вас и тогаш може да тргнете.
- Кога ќе тргнувате запаметете дека треба да додадете нагло гас и да зашкрипите што посилно со гумите.
- Првото паркинг-место што ќе го видите е и последно. Веднаш заземете го. -----
- Доколку ве мрзи да се паркирате, слободно оставете го вашето возилото на сред улица.
- Запаметете дека Скопје е дом на слалом возењето.
- Коге се приближувате до семафор, натемпирајте ја брзината така да поминете вие на жолто светло, не размислувајте за другите позади вас.
- Никогаш не се ни приближувајте до кола на која очигледно и треба поправка.
- Секогаш гледајте и на двете страни кога поминувате на црвено светло.
- Употребувајте ја сирената што повеќе можете, а посебно кога ќе здогледате девојка(и) со мини здолниште.

[Зоран]

Што си бил во средно...




Мaшки:

1.Педерче: цело време се смешка, црта пеперутки на тетратката, подвлекува се со светкави пенкала и се срами кога ќе го прашаат дали има девојка.

2.Фраер: Секогаш е дотеран како за излевање, труе на парфем, ги гушка сите девојки

3.Наркоман: На школо доаѓа надуван, го фаќа криза на третиот час и за него школскиот ден после третиот час е завршен

4.Спортист: Единствен час му е физичко, и сам се пријавува за бришење на таблата.

5.Бараба: Во школо доаѓа вооружен, никој не смее да му писне, на одмор наплаќа рекет, и се кара со професорите.

6.Лузер: Сите мислт дека е паднат од Марс, за к*р не го бива, не знае ништо, неможе да фане девојка, не го бива за спорт, не е тепач...

7.Гомнар: Ништо не му е по кеф, цело време збори за некого, критикува, си замислува дека знае се, одма го пријавува тој што ќе избега од час, и ги нервира ги сите.

8.Малер: Добро дете, ама секогаш тој е наебан, тој е крив за се, прв него го испрашуваат, сите на него му се дерат...

9.Компјутерџија: цело време зборува за PC, за интернет, петка има само информатика, место книги носе дискови во ташна.

10.Манијак: Ги мерка сите женки по список (и професорки, чистачки..) и на мал одмор оде во WC да гo...


Женски:

1.Бубаторка: Седе во прва клупа, учи се напамет како будала а ништо не знае и нема дечко.

2.Шмизла: Ем сака да биде фраерка ем да има петки, да бега од часови а да нема неоправдани, изиграва лик од некои глупави серии...

3.Машкуданка: Секогаш носи панталони, се тепа со мушка, на физичко игра фудбал, пцуе, плука и се дере како идиот.

4.Курва: Секогаш прави список на дечковци ами кога ќе стигне до 764-от и текнува дека заборавила некогој и почнува пак од почеток, се има измувано со сите во школото

5.Даркерка: На школо доаѓа небањата, цела е во црно облечена, обавезно има едно кило римел на очи...

6.Газолижачка: Цело време прави муабет со професори, обавезно пишува домашни, не бега од часови макар и сама останала и секогаш дига рака за да праша нешто.

7.Отепана: Доаѓа неисчешлана, нема поима што е тоа секс, и смрде устата, доаѓа во тренерки и чевли и јаде хамбургер на голем одмор.

8.Пациентка: Заљубена е до уши, како ќе и каже дечкото така се однесува

9. Заспана убавица: Се има само памет нема, си мисли дека е некоја...

10.Педерка: Се кара со сите, никој не и прави муабет, никој не ја сака и глуми депримирана личност.

[kocov]

се вика лезбејка не педерка

[Христијан]

Brat, sto vu zema na devojku ti za dn na zaljubeni?
- Zema vu 100 evra, nemase povise.

[Христијан]

Жена, жртва на кражба е повикана на суд како сведок. Таа се жали:
Обвинетиот ми ги украде парите.
Каде ги држевте?
Ми беа под здолништето.
Како не сте забележале кога ви бркнал на такво место?
Забележав, но си помислив дека има чесни намери…

[Зоран]

14-02-12 Виц на денот: Наградна игра
Блажо и Перо застанале да наточат бензин на една локална безинска пумпа... над касата стоело натпис: Наградна игра - Главна награда Бесплатен секс...

Перо: Што треба да направеме за да учествуваме во наградната игра?!
Пумпачот: Ништо посебно, јас ќе замислам еден број од 1 до 10 а вие ќе погодувате.
Перо: 5!
Пумпачот: Не, 4!
Блажо: 8!
Пумпачот: Не, 1!
Перо разочарн тргнал накај колата и му вели на Блажо: Блажо нешто смрди овде, ова е чиста местенка...
Блажо: Нема врска Перо, не е местенка, Мара моја два пати ја има добиено главната награда

[Христијан]

По брачна церемонија Трпе го прашува попот:
Колку ви должам?
Ние не земаме пари, но може да оставите донација за црквата.
Колку?
Па, според убавината на невестата.
Трпе вади 10 денари и ги дава на попот.
Попот вади од џебот железни пари: eве ви кусур...

[Зоран]

15-02-12 Виц на денот: Ненаситната принцеза!
Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати, доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата. Се пријавуваат еден Германец, Италијанец и Блажо...

Германецот не можел да издржи повеќе од 10 пати и му ја пресекле главата. Италијанецот бил нешто подобар од Германецот, успеал 20 пати да ја задоволи но за жал и него му ја пресекле главата. На крајот доаѓа Блажо на ред. Тој како ја задоволувал така со креда си ставал цртки на ѕидот. Кога стигнал до 29-тата цртка прицезата му рекла:
- До 28 ли стигнавме?
- Не, до 29!
Принцезата повторно:
- Лажиш, до 28 сме!
Блажо изнервиран ги избришал сите цртки од ѕидот и и рекол:
- Ајде пак од почеток.

[alvarhanso]

Некое момче и праќа порака преку мобилен на својата девојка: „Го молам корисникот да се омажи за мене“.
По десетина секунди добива одговор: „Почитуван кориснику, на Вашата сметка немате доволно кредит за таа опција“.

[Христијан]

Шо значи ДНК?

-Да Нее на Комшијата.

[kocov]

Шо значи ДНК?

-Да Нее на Комшијата.

ahhahahha како што викаа една поговрака никој не си го знај таткото ама сите си ги знаеме мајките

[Iko]

Interesno, no samo da nadopolnam deka apsolutno site svetski nacii go podrazbiraat primatot na nacionalnata i/ili etnichkata pripadnost vo svojot rodoslov - iskluchivo preku nacionalnata i etnichka pripadnost na tatkovata krvna linija...samo edna nacija vo svetot, svojata nacionalna i etnichka pripadnost vo svojot sopstven rodoslov - ja temeli po nacionalnoto i etnichko poteklo na majchinata krvna linija....Evrejskata...kaj Evreite, tatko ti mozhe da bide od bilo koja nacija ili da pripagja na bilo koja etnichka grupa...se dodeka tvojata majka e Evrejka - istite te podrazbiraat i samiot kako Evrein...voopshto ne im e bitno koj i shto vo nacionalen i etnichki pogled ti e tatko...i obratno...ako tatko ti e Evrein - a majka ti ne e...NE te smetaat za Evrein...kaj niv postoi edna stara izreka..."Tatko mozhe da ti bide sekoj....no samo edna e majka koja te rodila!"....

Imam dve stari (od detstvoto) i dobri prijatelki od Skopje koi se sestri i poteknuvaat od ugledno semejstvo na istaknati Makedonski Evrei (da ne naveduvam iminja i preziminja)....istite, imaat tatko koj e chistokrven Makedonski Evrein...no nivnata majka e chistokrvna Makedonka...koga po zavrshuvanjeto na studiite apliciraa i dvete za Izraelsko drzhavjanstvo - bea odbieni so stavot deka "ne mozhat da uspeshno ja dokazhat pred instituciite na Izraelskata drzhava svojata pripadnost na Hebrejskata nacija"....interesno, postarata se omazhi za moj isto taka star (isto od detstvoto) i dobar prijatel od Skopje - dechkoto e po nacionalnost chistokrven Makedonec so kogo bea zaedno vo vrska dolgi godini i deneska se isto dolgi godini vo srekjen brak, a drugata, pomalata se omazhi za dechko koj e chistokrven Srbin od Belgrad - i on e moshne fino momche....nejse, i dvete vo megjuvreme rodija deca...i pazete sega...iako nim ne im go priznaa toj status, na dechinjava im dadoa par godini podocna bez nikakvi problemi Izraelsko drzhavjanstvo so stavot deka decata "uspeshno dokazhale pred instituciite na Izraelskata drzhava deka pripagjaat na Hebrejskata nacija"....e aj sea...

[kocov]

Страшна логика